Mektup XXI

. Mayıs 13, 2019 Hiç yorum yok
Ben geldim silindi tüm yazdıklarım ama hala her şey kalbimde bir yerde oradan hiç bir şey eksilmiyor hala sana sarılmak istiyorum sana seni sevdiğimi söylemek istiyorum bi an her şey olsada yanımda olsan keşke elimi tutsan sarılsan öpsen beni sevdiğini söylesen çok bir şey istemiyorum aslında...Bunları sanada anlatırım ama hiç bir şeyin değişmeyeceğini biliyorum ondan yazmıyorum korkuyorum kendime hiç güvenim yok ki seviyorum desem ya dersen bana ben sevmiyorum diye ya o zaman ne yaparım bilmiyorum böylede canım yanıyor içim sızlıyor yanımda yoksun gelmeyeceksinde biliyorum ama ne bileyim lan seviyorum işte...Elimde değil silemiyorum aklımdasın sürekli öyle bir yalan söyle bana kısada olsa gel ya da yok gel hiç gitme...Bana bir ışık göster ben koşa koşa geleceğim sana...Bak yok kimsem bu konuları konuşcak sen gel sen dinle beni sen yanımda ol sen elimi tut sen sev beni...
06-07-17 
güzel sakin bir gece içimdesin yine hala aklımdasın ve hala benim yanımda değilsin cidden canım yanıyor elimde değil her paylaştığını üstüme alınıyorum ama bana olmadığını biliyorum nedense öyle düşünüyorum ama bir şey olsada bütün duyguların bütün hislerin bana olsa bunu çok isterdim gerçekten şu an çok isterdim bunları buraya yazmak yerine sana yazmak vardı sana seni sevdiğimi söylemek sana sarılmak çok uzak şuan bana bir ışık göstersen lan en basiti eski fotoğraflarımın birini beğen bir şey yap be bir şey nolur şuan buna ihtiyacım var sana ihtiyacım var düşünsene bunları bir gün yanımda gülerek beraber okuyoruz ne güzel olurdu değil mi? O kadar yalnızımki bi bilsen...En çokta bu koyuyor biliyor musun sana bu yazdıklarımı anlatamamak gerçekten canım yanıyor elimde değil buna engel olamıyorum...Bazen çok uzaklara gitmek istiyorum seni unutmak istiyorum aklımdan çıkmanı istiyorum çok zor bir şey şuan ne yapayım benimle değilsin bir olumlu bir şeyde yok ki tek çare seni unutmak belki daha doğrusu unutmaya çabalamak...kendime hiç güvenim kalmadı zaten de çok yoktuki sadece ne bilim sevdiğim birinin beni sevmesi istiyorum belkide bir tek beni görmesini istiyorum....Hep aynı şeyler kafamda dolanıyor peki o bakışların o göz göze gelmelerimiz anlamı neydi tamam ben seni farkettikten sonra gözümü hiç alamadım ama o kadar yanılmış olamam....Bazen birilerinin beni görmesini bile istiyorum bana değer vermelerini istiyorum o değeri hissetmek istiyorum çok bir şey değil dimi yazın ortasında üşümek istemiyorum sevilmek istiyorum sadece... Yazıyorum buraya ama o acı hiç gitmiyor o sevgi gitmiyor dediğim gibi elimde değil engel olamıyorum mutlu rolünü oynamaktan çok sıkıldım cidden gerçek bir şekilde mutlu olmak istiyorum geceleri yastığa kafamı koyunca herkesten gizli sessizce ağlamak yerine gülmek istiyorum bunları yaşamak benimde hakkım değil mi? Bunları hiç okuyamacaksın ama bir umut işte seni seviyorum diyememek o kadar acı verici tamam özgüvensizim kabul ediyorum ama bir ışıkta yok gerçekten acınacak haldeyim...
07/07\17
sessiz yine çok sessiz ve yalnız yine yalnız ve yine onsuz...
12/07\17
ne yazıcağımı artık bende bilmiyorum tek bildiğim yalnızım ve  Onu bekliyorum gelebileceğine hala inanıyorum söz yazıyorum paylaşıyorum sadece beni görmesini istiyorum yalnızım ama ne yapacağımı bilmiyorum mesaj atsam mı tekrardan bilmiyorum sonrası için korkuyorum “bilmiyorum” evet çok kullanıyorum bu kelimeyi ama bilmiyorum ne yapıcağımı bazen sevmekte yeterli olmuyor işte... Yani bir şey de sorunsuz olsun ben seviyorsam o da sevsin... Değer verilen sevilen biri olmak istiyorum yalandan değil gerçekten sevilmek istiyorum... İnsanların beni arayıp sormasını istiyorum...Ya da hiç kimse yazmasın da sen yaz Eda ismini ilk defa buraya yazıyorum evet ama sürekli yazmama gerek yok bence çünki hep aklımdasın.. Bir gün içimden dua edip Allah tan bana bir yol göstermesini istedim yani bi ışık benimle olucaksa fotoğraflarını beğensin istemiyorsa takipten çıksın bir şey olsun diye o takipten çıktığın an bütün hayellerim yıkıldı ama hala bir ihtimal işte durduramadığım bir ihtimal gelirsin belki bir ümitle bekliyorum...
16/06/17
Sahildeyim kulaklığımla birlikte yine yalnızım tabiki şaşırmadın di mi bende öyle gün geçtikçe olumsuzluklar kaplıyor ona olan sevgimi basit bir örnek verim bir fotoğrafımı bile beğenmiyor ben neden tekrar mesaj atayımm haksız mıyım söylesene ben her gece kafamı yastığa koyduğumda üzülmek,üşümek.ağlamak istemiyorum...Bunların onunla düzeleceğine inanmıştım galiba yine yanıldım özür dilerim kendimden boş yere üzdüm boş yere ümitlendirdim...Bazen insan inandırıyor işte kendini bende olmasını çok istedim ama olmadı o bakışları yanlış anladım..Şimdi sıra bunuda kabullenmekte en zoru olan benimle olmayacağını kendime inandırmak,onu unutup sıradan bir insanmış gibi davranmak gerçekten çok zor olacak.Ama her ne kadar bunu sana söyleyemesem de seni sevdim .
22/07/17
Nasıl başlasam bilemiyorum yazdıklarımı tekrardan okudum yine güzel sevmişim birini en içten şekilde ama yine sevilmedim hatta bu sefer sevgimi bile söyleyemedim..Hatırlarsan bi ara mesaj atmıştım görüldü atmıştı aradan zaman geçti bugün yine mesaj attım dayanamadım farkeden birşey olmadı yine görüldü..Şuan ise çok canım yanıyo ağlamak istiyorum ağlayamıyorum kendi kendimi bu hale getirdim kendi kendimi üzdüm...Lan ben biri WhatsApp durumunda bile kötü bir şey yazsa mesaj atan insanım ama bir kere görmedim birinden be o kadar aciz durumdayım işte o kadar yalnızım..Bazen kendi kendime gülüyorum bende anlamıyorum kendimi...Hayal ediyorum geceleri seninle adalara gitmişiz o en yüksek tepeye çıkmışız o uçurumun yanında senin elini tutuyorum sana sarılıyorum seni sevdiğimi söylüyorum güzel hayallermiş cidden...Seni gerçekten tüm kalbimle sevmiştim bunu sana söyleyemesemde....
Elveda mavi gözlü prenses👋🏼 


25/07/2017
Öyle canım yanıyordu tüm kurduğum hayallerin tek tek olmayacağının farkına varıyorum...Sana sarılamacağımın,elini tutamacağımın farkına varmak canıma yakıyor...Zaman geçtikçe daha da kötü oluyorum gücüm kalmadı artık çok yoruldum ...Bunları kimseye anlatamamak daha çok acıtıyor canımı geçmiyor.
15/08/17
Yine sana geldim başka kimse yok içimi dökebileceğim.Kendimde şunu farkettim her gün yalnızlığımı düşünüyorum ve daha da hissizleşiyorum canım yanıyor ama elimden bir şey gelmiyor.Birini sevmek istiyorum onunda beni sevmesini istiyorum artık, evet edayı ne kadar silmeye çalışsamda sevıyorum ama sevilmiyorum olay bu...Düşünsene delice seviyorsun ama sevdiğini söyleyemiyorsun böyle işin be sarılmak sımsıkı sarılmak isterdim ona ne olurdu hayallerimdeki gibi olsaydı hep keşkelerde hep hayallerde güzel şeyler...
20/08/17
Dayanamıyorum ulan dayanamıyorum canım yanıyor canımmm bir anlayan yok kendimi iyi hissetmiyorum mutlu değilim anlasanıza çok kötüyüm...Bugün fotoğrafına bakmak istedim instagramını kapatmış neler düşündüm ulan neler hala bir umudum var...Her döktüğüm gözyaşı onu kalbimden çıkarma çabam o kadar zorki çok acıtıyor çok...Üşüyorum biliyor musun yazın ortasında üşüyorum sevmek bu işte anlıyor musunuz aşık olmak bu ama benimkisi karşılıksız yine sevilmeyen biriyim yine üzülen benim yazık lan dimi bana o kadar aptalım...Kendime neler çektiriyorum canıma kast ediyorum ama kimse bilmiyor kendi kendime yaşıyorum her şeyi...
21/08/17
İnsan bazen olmayacak insanlara, haketmeyecek kişilere fazla tutulur, bağlanır. Bir adım atarsın, karşılık alamazsın ama bir adım daha atarsın. Çünkü sana göre elinden geleni yapmamışsındır. Defalarca kez istenmesende gidersin bir adım, bir adım, bir adım... Sonra alışırsın. En sonunda bir bakmışsın tak etmiş canına ve bir anda bitivermiş. Edayı unutacağım diye kendimi hırpalamak yerine bırak ne oluyorsa olsun demeliyim. En fazla yüz vermez, reddeder. Canım yana yanada olsa öğrenirim bir gün olmayacağını.Dimi öğrenirim ve onada alışırım elbet...
30/08/17
ben cevabımı aldım bu sefer üstüme alınmam gerek canlı yayına girdim ve erkeklere merhaba demem dedi bu söz banaydı bu net belli canlı yayında 6 kişi var tabi bana ulan be insanlar ne kadar duygusuz.
21/09/17
uzun zamandır yazmıyorum nedeni belli aslında değişen birşey yok.Bu aralar hiç birşey yolunda gitmiyor staj günlerimiz aynı değil düşün son yazdıklarımdan sonra bile onu görmek istiyorum biliyorsun kendime acı çektirmeyi seviyorum.Yetmiyormuş gibi staj çıkış saatide aynı değil lan bari görme şansım olsaydı be olmuyor cidden sıkıldım neden hayatımda güzel yeni değişiklikler olmuyor.Ben bir anda silemiyorum kafamdan en ufak şeyi bile takıyorum nefret ediyorum bu huyumdan lan seni sevmiyor mal anlasana,hayatına bakamıyosun banada harbi yazıklar olsun hala onun için üzülüyorum.
29/09/17
Bu sefer dünü anlatarak başlayayim dün çok güzeldi rüyamda onu gördüm onunla beraber geziyorduk hep yanımdaydı uyandığımda gerçek sandım keşke gerçek olsaydı yüzümde mutlulukla uyandım lan günler sonra.Okula gitmedim işlerimi halletim ve onu görmek için sadece 1 dk bile olsa 2-3 kere dolaştım sonunda karşılaştım onunla konuşamasamda gördüm yetmedi tabi lan karşımda duruyor be içimden neler geçiyor biliyor musun ona böyle koşup sarılmak istiyorum seni seviyorum demek istiyorum ama ne oldu hiçbir şey o gitti ben onun uzaklaşmasını bekledim onu izledim mutlu oldum ama içimde de tarifsiz bir acı vardı anlatamam ki gördüğüm için mutluyum ama işte gerisi yok bu nasıl birşey Allahım.Akşam oldu gülçinle konuştuk eda benim mesaj attığımı söylemiş ama cevap vermedim demiş.Ben şimdi ne diyeyim neden lannn nedennn neden neden açıkla bunu açıkla bana...sevmek suç mu seviyorum aşığım böyle duygu mu olur ben bunları yaşamak istemiyorum.Gel bak ben burdayım saf ve temiz kalbimle bekliyorum seni.Ben onu görmek için her şeyi yapıyorum karşılığı bu mu mesajıma bile cevap vermedin.Kimseye söylemiyorumda çok kötüyüm iyi değilim canım acıyor gülüyorum mutlu değilim sadece gülüyorum anlıyor musun iyi değilim.
04/10/17
yine erken çıktım işten sırf onu görebilmek için İnşallah görürüm....Ben geldim,Neler oldu neler gördüm onu ayak üstü konuştuk sonra yemek yedik ama laf sokulmasını her insan gibi bende sevmem yemek yemedim nası erkeksin demesi çok şey derdim orda aslında ama işte yutuyor insan sevdiği için ben onunla vakit geçirmek için her şeyi yaparkan o gitme peşindeydi güldüğü de oldu çok güzel gülüyor lann ama işte yok olmayacak kabullenmem gerek beni sevmiyor zaten kendimi üzmemeliyim aslında onunla daha fazla vakit geçirmem lazım belki soğurum biraz daha tabi öyle güzel gülmezse ne diyim kalbim farklı söylüyor aklım farklı söylüyor yine çok takıyorum yoruldum artık 17 yaşında hayattan çok sıkıldım kimseyi istemiyorum herkes yapmacık davranıyor güvenemiyorum kimseye burdan gitsem çok üzülmem gerçekten istediğim sakin bir yer ve samimi gerçek insanlar olsun etrafımda.çok şey var içimde anlatamadığım konuşamıyorum düşünmek beni yıpratıyor düşün bu yaşta her şeyden çok soğudum konuşmak istiyorum birilerine anlatmak istiyorum ama karşımdaki beni dinlesin istiyorum.Her şeye rağmen isyan etmeyeceğim Allahıma şükürler olsun.
18/10/17
En çok ne zaman canın yanıyor biliyor musun? Canından saydığın çok sevdiğin insanın seni sevmediğini anlayınca.Ama bu da sana yetmiyor o içindeki küçücük umudu söndüremiyorsun,çünkü onu tüm kalbinle seviyorsun ve ona aşıksın.O her seferinde seni istemesede sen hep iyi tarafından bakıyorsun fakat sonuç yine olumsuz sen seviyorsun o seni sevmiyor....Bugün insta storye bir şey paylaştı bende mesaj yolladım sırf konuşma olsun diye geç de olsa yazdı konuşma uzasın diye nasıl gidiyor yazdığımda iyi ya yazdı.Tabi normal ama ben beni sormasını beklerdim ben onun için sıradan bir insanım farkına varmalıyım artık....Kendi kendime konuşmaya alıştım sadece geceleri değil gündüzleri her saat kendi kendime konuşuyorum.Sürekli onu düşünüyorum düşünmek beni gerçekten çok yoruyor...Tam hayal kuruyorum bi anda gerçekler suratıma vuruyor.Beni farketmesi için her şeyi yapabilirdim ama ondan gelen bir adım yok kendimi üzmek istemesemde üzüyorum.Yalnızım evet kimse yok bir nasılsın yazmak bu kadar zor mu ölsem ruhları duymaz kimsenin.Kendimi ona nasıl kaptırdım bilmiyorum zaman geçtikçe unutmam gerekirken daha da bağlanıyorum.
05/11/17
sessiz bir gece odamdayım kimse yok seni düşlüyorum ve sessizce ağlıyorum,üşüyorum...Adım atmak istiyorum ama korkuyorum olmayacak istemeyeceksin beni biliyorum.Yavaş yavaş hissizleşiyorum kendim gibi olamıyorum,yoruldum gel kurtar beni....
10/11/2017
Bugün yine onu bekledim kanyonun önünde iş çıkısı saatinden önce gittim yine göremedim belki de 1 dk görecektim ama olmadı.Böylesi daha da kötü çünkü özledim gözlerini saçlarını gülümsemesini fotoğraflar yetmiyor....İçimde çok şey var yazamıyorum artık anlatamıyorum tek bir cümle söylemek istiyorum ona o da  “Seni Seviyorum” daha merhabayı zor diyorum o nasıl söyleceğim dimi...Aslında bakarsan söylerim sadece ondan bır adım olsa neler yaparım fakat hiç birşey yok kendi kendime hayal kurmaya devam ediyorum.
13/11/17
bugün seni en yoğun düşündüğüm gündü galiba gece yatmadan önce sabah kalktığımda gün içinde ve gece yatana kadar sen vardın aklımdaa...Hadi gel artık seni seviyorumm.
18/11/17
bugün ortak arkadaşımıza onu sordum,konuştuğu var mı diye var dedi...Tuhaf hissettim kendimi sevilmediğimin farkındaydım ama sevilmek istiyordum sadece artık yapacak bir şeyim kalmamıştı kendimi unutmaya ve buna da alıştırmaya çalışmalıyım...Şimdi neyin ne olduğunu anladım ve her şeyi kafamda netleştirdim artık eski halime döneceğim..en son veda diye yazdığımda bir şey değişmedi ama bundan sonra değişecek unutucam seni zor olacak ama olacak...

Bu cümleyide bu nota her baktığımda tekrarlamak için bırakıyorum.... Hayallerim yine gerçekleşicek ama onunla değil. Doğru kişi o değil..
23/11/17
Ulan tam her şeye veda ettim bitirmeye çalışıyordum,bir mesaj geldi ortak arkadaşımızdan edayı mı seviyorsun işte konuştuğu biri yok kesmiş konuşmayı yazdı,edada yanındaydı onun bunları gördü duydu akşam mesaj attım ve yine gördü cevap yazmadı gerçekten ne diyeceğimi bilmiyorum bu nasıl bir duygu anlatamıyorum anlatamadıkça daha kötü oluyor...Vicdansız olması lazım bunu yapması için hiç düşünmüyorsun karşındakini be hiç mi,artık boşluğa düşmektende yoruldum ne zaman tutunmaya çalışsam geri düştüm..
28/11/2017
Artık bu son demektende sıkıldım ama galiba bu sefer gerçekten son gülçinle konuştum bugün ve neden cevap vermediğini sordum o da benim ona neden yazdığımı biliyormuş yani sevdiğimi anlamış,ulan bari görüldü atmasaydın be o çok koydu...Umutlanacak bir şeyim kalmadı artık o en zor kısmı yaşayacağım yine alışmaya çalışacağım bunu kabullenmeye çalışacağım zor olucak ama mecburum....
3/12/17
odamdayım sessiz ve yalnızım üzülüyorum kendimi çok kaptırmışım kendi kurduğum hayalleri gerçek sanmışım.. bile bile buraya kadar sürekledim kendimi en başta uzaklaşmak yerine daha da derine indim şimdi acısını çok daha fazla çekiyorum,nasıl bu kadar inandım ben olacağına nasıl...Yine düştüm o karanlığın içine seni hayal ederdin her zaman şimdi nasıl olucak başka şeyler hayal edeceğim yeni biri girebilecek mi hayatıma bu sefer sevecek mi beni biri ben bunları düşünmek istemiyordum ki be ben seninle yapmak istediklerimi düşünüyordum hep....Lan biliyorum olmayacak ama hala sana sarılmak istiyorum ben herkes değilim sevince vazgeçemiyorum hemen...Banada yazıklar olsun hala senin için gözyaşı döküyorum ya yazıklar olsun.
28/12/17
şuan yine sessizce ağlıyorum kimse duymadan kendi acımı dindirmeye çalışıyorum.Önce şunu anlatayim sana (4 aralık)doğum günümü bile kutlamadı bütün gün sadece ondan o mesajı bekledim ama yazmadı ben tırnağı kırılsa bile yazdım ona ne desem az kalır....
26/12/17
günü okul maçı vardı onu gördüm belki toplasak 20 saniye idi ama onu gördüm ya olsun...Bugüne gelirsek çok zordu beni için yüzleşmek çok zordu okulda sınav olduğu için gelmişti, ellerimle sarılamıyordum ama gözlerimde sarılıyordum ona çok zordu ona bakmaya doyamıyordum her an görmek istiyordum en saçmasıda ulan o kadar yanımda hiçbir kelime söyleyemedim ya sadece baktım göz göze geldik o da bakıyor mu diye baktığı içindir merak etme bir anlam çıkarmadım.Biraz kilo almış sanki ama yine çoook güzel kelimelerle anlatmaya yetmez..Ben ise kötüyüm takıntı haline gelmeye başladı her yüzleşmeden sonra daha da fazla ilerliyor her şey bitmesi gerekirken daha kötüye gidiyor daha fazla acı çekiyorum yok oluyorum adeta buralardan gitmek istiyorum onun olduğu yerlerde yapamıyorum çünkü o yanımda değil...
12/01/2018
bugün büyük gündü ona kalbimi açtım,bile bile olmayacağını denedim son kez denedim sadece canımı yakan o sözü bekledim ve söyledi bir karşılığı olmadığını söyledi böyle demedi daha acımasızcaydı kelimeleri..derin bir boşluktayım şuan 6-7 ayımı mahvettim için üzülüyorum kendime acı çektirdiğim için üzülüyorum.Geçecek biliyorum hepsi geçecek ama işte bi anda olmuyor zamanla olacak sabretmem gerek.

24/04/2018 çok uzun zaman oldu yazmayalı ne oldu diye soruyorsun değil mi hiç bir şey olmadı ben unutamadım biraz soğudum tabi ki o kadar yoğun değil sevgim ama bitmedi içimde küçücük bir ihtimal var o da kurduğum hayellerden,üzülüyorum hemde fazlasıyla üzülüyorum kurduğum hayellere ve hissetiğim duygulara üzülüyorum tekrar o hayalleri yaşayabilirmiyim ona üzülüyorum canım yanıyor geceler daha da derin artık daha da acımasız uzun süredir görmüyorum onu sosyal medyadan da görmüyorum sadece yakın zamanlarda baktım dayanamadım çok özledim ama daha da kötü oldum rüyalarımda görüyorum bazen bir acı gülümseme ile uyanıyorum gerçek olmadığını gözlerimi açınca anlıyorum ya işte o çok kötü be çook olmadı işte farkındayım olmayacakta değişmeyecek hiçbir şey...Yine ara ara uğrarım görüşürüz.
22/06/18
Neden yine buraya geldim bilmiyorum canım çok yanıyor ne yaptın bana böyle başkasını göremiyorum başkasıyla hayal kuramıyorum başkasını göremiyorum hala gelmeni bekliyorum hala seni düşünüyorum hala senin için ağlıyorum ne yapıcam bilmiyorum nasıl kurtulacağım senden nasıl lan nasıl.

Hiç yorum yok :

Yorum Gönder

Kaydol: Kayıt Yorumları ( Atom )